每日一笑话(2019年听到的最逗的笑话是什么)
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2023-11-22
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1. 每日一笑话,2019年听到的最逗的笑话是什么?
一、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。
二、五年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一起,五年后我依然未娶,而你却一嫁再嫁。
三、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。
四、你我互道晚安,却在王者峡谷相遇。
五、喜欢你我实在说不出口,只好委婉间接的问你,我骚不骚。
六、男人往往是很矛盾的,大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
七、男生忽悠女生,叫调戏;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。
八、我是越看越好看,每一次量体重,轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。
九、你就记着,只要你不怕疼,不怕死,不要脸,你就没有拿不下的东西。
十、世界上最远的距离不是生与死,而是星期一到星期五。
十一、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
十二、太久没有感受接吻的感觉,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
十三、你要说我嫁不出去,我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财,我能愁得几宿都不能睡。
十四、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。
十五、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢!
十六、我就两样不行,这也不行,那也不行。
十七、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
十八、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
十九、高中是钱够花,觉不够睡,大学是觉够睡钱不够花,现在上班好了,钱既不够花觉又不够睡。
二十、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!
二十一、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
二十二、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着!
二十三、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
二十四、朋友圈发自拍不要太过分,大家都是见过面的人。
二十五、我是个极其反对家暴的男人,但结了婚以后才发现,这事并不是我说了算的。
二十六、又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。
二十七、敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。
二十八、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。
二十九、目前最大烦恼之一:经济实力跟不上审美能力。
三十、喜欢一个人一定要去表白,不被拒绝一下,你还真以为自己是万人迷。
2. 楼上半夜扔一只鞋的笑话?
楼上有个女人每天晚上睡觉时都会把鞋重重地扔地上,发出咚~咚两声响。楼下有个男的每天都能听到,深受其扰。
可是有一天,这个女人脱掉一只鞋扔在地板上时,意识到了自己扔鞋的动静太大,恐怕影响到了楼下的人,于是她小心地脱下了另一只鞋子,轻手轻脚地放在了地板上。
可是楼下的男人,每天听习惯了两声咚~咚声,没有听到第二声,翻来覆去实在睡不着,最后忍不住了,对着楼上大声问:“你另一只鞋怎么还没脱啊?”
3. 能分享一个哭笑不得的笑话吗?
话说从前有个老人,到月末领了工钱,打算犒赏犒赏自己。下班后直接去了小饭馆,到了饭馆,要了盘苦肠炒辣椒,又要了盘汤泡肚,一壶小酒,在大厅一处桌旁坐等。过了一会跑堂的小二端着菜来啦!许是客多,忘了谁的菜。大声呦呵着:“谁的肠子,谁的肠子。”老人一听,知道菜来了,却不好意思应声(明明是猪肠猪肚)。跑堂的小二生气啦!再没人要,就让官府来查。老人没法,是我的,“我的肠子,我的肠子,”小二怒道:“你的肠子不早点说,这么忙,真是瞎耽误工夫。”老人无奈的摇了摇头(心想你也不想想,怎么问的)。坐下吃菜喝酒,心想早点吃完,回家再也不到小店吃了。眼瞅着要吃完了,进来一群半大小伙子。一看老人要吃完啦!就喊哥几个就这了,这老头眼瞅就完了。老人一听当场差点气抽。心想管他呢!可抬头一看,转圈围着好几个小伙子。算啦!不吃了回家吧!这几个小伙子互相谦让着坐下,挺好这老头这么快就完了(一般情况下完了就相当于死了),大家快坐,快坐。
老人生了一肚气,回到家里,心想这都谁家的孩子,话不会说,事不会做,真真没教养。到了傍晚,准备早点睡觉,就听有人啪,啪,啪,敲门。谁呀!给您送钟来啦!老人一听,这个气呀!白天说我完了,晚上又来送钟,打开门夺过钟扔出了门外,边扔边骂,好小子你可真孝心啊!我让你送钟,我让你送钟。(过去几乎家家都有挂钟,前些日子钟坏了,送到外甥开的修理部修理。钟修好了,外甥怕老人家求怪累的,亲自给送回来,不成想,唉!)外甥扶住老人,见老人脸都气白了,手脚颤抖,就问:“舅舅您这是怎么了?”老人一看是外甥,气消了大半说:“舅舅气糊涂了,还以为……,于是把来龙去脉一说。一拍大腿,完了,这回我的钟真的完了。唉!!!”
4. 经典的生活爆笑笑话?
1、
记得有次中午和同桌去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。我:啊!
同桌:怎么了啊?
我疼的实在说不出话,指了指桌子上的饭,
又指了指我嘴,往地下吐了点血
同桌大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!!
2、
从前有只牙签正在路上走着,看到了一只刺猬,
然后大喊:公交车公交车!等等我!!
3、
有一根火柴,他突然觉得自己头很痒,就挠了挠,就把自己烧着了……然后他去医院包扎,变成了一根棉签………
4、
老婆突然和我说:老公,我不想和你过了。。。我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!
我:不是,幸福来得太突然了。。。
不说了,脸有点儿疼~
5、
最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?
他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。
6、
小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”
小老虎很郁闷。
第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”
小老虎还是很郁闷。
第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”
小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。
7、
朋友:妈的我家里人强迫我相亲,有什么办法可以让女方讨厌我?我:你就正常表现。
朋友:那你讨人喜欢有没有什么秘诀?我:我就正常表现。
8、
到公安局旁边一家单位找人,到附近跟一位老人问路,于是有了下面一段对话。“大爷您好,公安局怎么走啊?”
“哦,前面就是。小伙子是来自首的吧!?”
“……”
9、
高中两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终有成就。终于等到考试的时候,他俩在考场用食指敲桌面互相交流:
第一题会吗?.....不会,你会么?.....我也不会,
第二题会么?......
10、婚前十大谎言
谎言一:我未婚。
谎言二:你有一双世上最美的眼睛。
谎言三:从来没有人带给我这种感觉。
谎言四:我不会做出任何伤害你的事。
谎言五:你是我的唯一。
谎言六:我永远不会骗你的。
谎言七:自从我们分手后我一直是一个人过日子。
谎言八:自从我跟她分手后,我就没有再见过她了。
谎言九:只要你喜欢,多少钱都不在乎。
谎言十:我爱你(这是令女人最招架不住的一句)!
5. 让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些?
1.两眼一睁,开始竞争。
2.只要有电,我就在线。
3.锻炼肌肉,防止挨揍。
4.江湖险恶,不行就撤。
5.钱不在多, 万两就灵。
6.屋不在大, 别墅则行。
7.黄瓜在于拍,人生在于嗨。
8.女为悦己者容,男为悦己者穷。
9.别人的钱财,都是我的身外之物。
10.人是铁,饭是钢一顿不吃饿得慌。
11.春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。
13.长得丑,却很特别,也就是特别的丑。
13.满脑子的智慧,硬生生地撑大了我的脸。
14.因为你的“对不起”,我决定和你“没关系”。
15.听说一物换一物,那我能不能用脂肪换钱。
16.别说你一无所长,熬夜玩手机你是一把好手。
17.除了干饭,皆无向往,被窝之外,都是他乡。
18.我平时的健身方式都比较特别,就是在网上抬杠。
19.有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
20.世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。
21.像我这样的人,如果没有体重,能压得住美貌吗?
22.学习永远从下学期开始,减肥永远从下顿饭开始。
23.在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。
24.这时代的门槛好高,就算想当宅男,也得先买房子。
25.世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。
26.有时候,你想打通一个人的电话,比打通任督二脉都难。
27.我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。
28.如果你有鸭梨,就把它放到冰箱里,这样它就变成了冻梨。
29.生活不易,全靠演技。把角色演成自己,把自己演到失忆。
30.都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了。
31.我有一个不想晒黑的愿望,可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
32.世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。
33.扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。
34.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
35.每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。
36.如果你容不下我,说明不是你心胸太狭窄,就是我人格太伟大。
37.永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。横竖都是你输。
38.我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。
39.身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。
40.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。
41.我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。
42.昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
43.遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包。
44.所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。
45.每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。
46.我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
47.工作很忙,谢绝闲聊,若要强聊,每次五毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠。
48.我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。
49.小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。
50.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
6. 醉汉笑话段子?
1、一醉汉为进家门,每次在家门口脱光衣服,妻无法,只好开门。
一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了,传出声音:下一站,复兴路。
2、有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆,说:“亲爱的,咱们家闹鬼了。”
他老婆坐起身来,说:“你说什么?”
醉鬼说:“我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。”
他老婆说:“真的么?”
他用力点点头:“千真万确!”
他老婆想了想,说:“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来?”
他连忙说:“对啊,你怎么知道?”
他老婆这时狠狠地是打了他一巴掌,说:“死鬼,这是你第三次喝醉了,尿在冰箱里。”
3、一醉汉回家开门,摸来摸去找不着钥匙孔,一警察路过:哥们儿,我来帮你找钥匙孔吧!”
醉汉:“不用!你帮我把楼扶稳了就成,让它别老晃荡!”
4、小强上周买了一坛好酒放在小院走廊上。
第二天,他发现少了五分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天,酒又少了五分之二,他非常生气,又贴了“偷酒者重罚”五个字。
第四天,酒还是被偷,只剩下五分之一,他的肺都快气炸了。
好友知道了此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上尿桶二字,看谁还偷喝?”
他觉得挺有道理,就照办了。
第五天他哭了,因为桶满了。
等等,还没完。
第六天,他在酒桶上贴了“不许偷酒,偷酒者重罚”。
很多人都哭了。
5、父子俩都是酒鬼,每天至少饮酒一坛。一天,他俩从山上的酒作坊买了一坛酒,用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤,酒坛摔碎了。
他怕父亲责骂,待在那儿不知所措。不料父亲却根本来不及发火,一下子趴在地上喝起酒来。
父亲埋头喝了一阵,见儿子还呆立一旁,不由大怒:“蠢货!还不赶紧趴下喝几口,难道还要等你妈妈来上菜吗?”
6、爸爸叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有些酒吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”
几分钟后,儿子提着瓶子回来,爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”
7、有个人他有个特传奇的爱好,一喝高了就喜欢给人发钱,一人一百,让人打车回家,谁不要他就给谁急,恨不得暴打人家一顿。
可一到第二天,他就特委屈地挨个跑到人家面前,摆出一副可怜相:“大哥,把昨天给你的钱还给我吧。”
8、两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:“这楼梯怎么没个完!”另一个哼了一声,说:“它的扶手还那么低。”
9、一醉汉上了出租车,对司机说:“希尔顿饭店,8楼818房间。”
途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下来,便说:“先生,还没到你的房间呢!”醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!”
10、寝室同楼的两位强人,一天喝得烂醉,路都走不稳了,一个稍微清醒点的对另一个人说:“哥们儿,行不?不行我扶你一把吧?只见那位已经醉成一滩烂泥的家伙,躺在地上,做迈步走路状,说:“没……事!我……扶着墙……走得挺稳的!
7. 2021冷笑话?
1、小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸说:“因为墙角有90度。”2、从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。然后,他睡着了,1000年后,他醒了。然后,他打了个哈欠…
3、天气变冷……躲在被窝里逃课。刚睡醒,发条信息给同学问下老师是否点名了。稍后,对面被窝伸出个头来:“你确定在问我么?”
4、交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?
5、未成年时,老妈老说,要学会独立,不要靠父母。现在成年了,变成,你能不能不要那么独立,赶紧找个对象靠靠?
6、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!
7、一对二说:“知道为什么说独一无二吗?因为你太‘二’了。”二答:“你是老一,俺还争个啥啊?争才真正‘二’呢。”
8、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。现在,我的梦想终于实现了。不说了,该去洗衣服了,一会还得给老婆做饭呢!
9、一到复习时候,就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机。只有我的脑袋,是豆浆机。
10、一个人边溜狗,边剥桔子,不料没拿稳,一瓣掉在了地上。后面一人责怪道:这狗也忒不文明了,怎么能当街拉屎!
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1. 每日一笑话,2019年听到的最逗的笑话是什么?
一、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。
二、五年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一起,五年后我依然未娶,而你却一嫁再嫁。
三、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。
四、你我互道晚安,却在王者峡谷相遇。
五、喜欢你我实在说不出口,只好委婉间接的问你,我骚不骚。
六、男人往往是很矛盾的,大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
七、男生忽悠女生,叫调戏;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。
八、我是越看越好看,每一次量体重,轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。
九、你就记着,只要你不怕疼,不怕死,不要脸,你就没有拿不下的东西。
十、世界上最远的距离不是生与死,而是星期一到星期五。
十一、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
十二、太久没有感受接吻的感觉,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
十三、你要说我嫁不出去,我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财,我能愁得几宿都不能睡。
十四、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。
十五、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢!
十六、我就两样不行,这也不行,那也不行。
十七、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
十八、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
十九、高中是钱够花,觉不够睡,大学是觉够睡钱不够花,现在上班好了,钱既不够花觉又不够睡。
二十、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!
二十一、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
二十二、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着!
二十三、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
二十四、朋友圈发自拍不要太过分,大家都是见过面的人。
二十五、我是个极其反对家暴的男人,但结了婚以后才发现,这事并不是我说了算的。
二十六、又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。
二十七、敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。
二十八、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。
二十九、目前最大烦恼之一:经济实力跟不上审美能力。
三十、喜欢一个人一定要去表白,不被拒绝一下,你还真以为自己是万人迷。
2. 楼上半夜扔一只鞋的笑话?
楼上有个女人每天晚上睡觉时都会把鞋重重地扔地上,发出咚~咚两声响。楼下有个男的每天都能听到,深受其扰。
可是有一天,这个女人脱掉一只鞋扔在地板上时,意识到了自己扔鞋的动静太大,恐怕影响到了楼下的人,于是她小心地脱下了另一只鞋子,轻手轻脚地放在了地板上。
可是楼下的男人,每天听习惯了两声咚~咚声,没有听到第二声,翻来覆去实在睡不着,最后忍不住了,对着楼上大声问:“你另一只鞋怎么还没脱啊?”
3. 能分享一个哭笑不得的笑话吗?
话说从前有个老人,到月末领了工钱,打算犒赏犒赏自己。下班后直接去了小饭馆,到了饭馆,要了盘苦肠炒辣椒,又要了盘汤泡肚,一壶小酒,在大厅一处桌旁坐等。过了一会跑堂的小二端着菜来啦!许是客多,忘了谁的菜。大声呦呵着:“谁的肠子,谁的肠子。”老人一听,知道菜来了,却不好意思应声(明明是猪肠猪肚)。跑堂的小二生气啦!再没人要,就让官府来查。老人没法,是我的,“我的肠子,我的肠子,”小二怒道:“你的肠子不早点说,这么忙,真是瞎耽误工夫。”老人无奈的摇了摇头(心想你也不想想,怎么问的)。坐下吃菜喝酒,心想早点吃完,回家再也不到小店吃了。眼瞅着要吃完了,进来一群半大小伙子。一看老人要吃完啦!就喊哥几个就这了,这老头眼瞅就完了。老人一听当场差点气抽。心想管他呢!可抬头一看,转圈围着好几个小伙子。算啦!不吃了回家吧!这几个小伙子互相谦让着坐下,挺好这老头这么快就完了(一般情况下完了就相当于死了),大家快坐,快坐。
老人生了一肚气,回到家里,心想这都谁家的孩子,话不会说,事不会做,真真没教养。到了傍晚,准备早点睡觉,就听有人啪,啪,啪,敲门。谁呀!给您送钟来啦!老人一听,这个气呀!白天说我完了,晚上又来送钟,打开门夺过钟扔出了门外,边扔边骂,好小子你可真孝心啊!我让你送钟,我让你送钟。(过去几乎家家都有挂钟,前些日子钟坏了,送到外甥开的修理部修理。钟修好了,外甥怕老人家求怪累的,亲自给送回来,不成想,唉!)外甥扶住老人,见老人脸都气白了,手脚颤抖,就问:“舅舅您这是怎么了?”老人一看是外甥,气消了大半说:“舅舅气糊涂了,还以为……,于是把来龙去脉一说。一拍大腿,完了,这回我的钟真的完了。唉!!!”
4. 经典的生活爆笑笑话?
1、
记得有次中午和同桌去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。我:啊!
同桌:怎么了啊?
我疼的实在说不出话,指了指桌子上的饭,
又指了指我嘴,往地下吐了点血
同桌大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!!
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从前有只牙签正在路上走着,看到了一只刺猬,
然后大喊:公交车公交车!等等我!!
3、
有一根火柴,他突然觉得自己头很痒,就挠了挠,就把自己烧着了……然后他去医院包扎,变成了一根棉签………
4、
老婆突然和我说:老公,我不想和你过了。。。我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!
我:不是,幸福来得太突然了。。。
不说了,脸有点儿疼~
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最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?
他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。
6、
小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”
小老虎很郁闷。
第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”
小老虎还是很郁闷。
第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”
小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。
7、
朋友:妈的我家里人强迫我相亲,有什么办法可以让女方讨厌我?我:你就正常表现。
朋友:那你讨人喜欢有没有什么秘诀?我:我就正常表现。
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到公安局旁边一家单位找人,到附近跟一位老人问路,于是有了下面一段对话。“大爷您好,公安局怎么走啊?”
“哦,前面就是。小伙子是来自首的吧!?”
“……”
9、
高中两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终有成就。终于等到考试的时候,他俩在考场用食指敲桌面互相交流:
第一题会吗?.....不会,你会么?.....我也不会,
第二题会么?......
10、婚前十大谎言
谎言一:我未婚。
谎言二:你有一双世上最美的眼睛。
谎言三:从来没有人带给我这种感觉。
谎言四:我不会做出任何伤害你的事。
谎言五:你是我的唯一。
谎言六:我永远不会骗你的。
谎言七:自从我们分手后我一直是一个人过日子。
谎言八:自从我跟她分手后,我就没有再见过她了。
谎言九:只要你喜欢,多少钱都不在乎。
谎言十:我爱你(这是令女人最招架不住的一句)!
5. 让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些?
1.两眼一睁,开始竞争。
2.只要有电,我就在线。
3.锻炼肌肉,防止挨揍。
4.江湖险恶,不行就撤。
5.钱不在多, 万两就灵。
6.屋不在大, 别墅则行。
7.黄瓜在于拍,人生在于嗨。
8.女为悦己者容,男为悦己者穷。
9.别人的钱财,都是我的身外之物。
10.人是铁,饭是钢一顿不吃饿得慌。
11.春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。
13.长得丑,却很特别,也就是特别的丑。
13.满脑子的智慧,硬生生地撑大了我的脸。
14.因为你的“对不起”,我决定和你“没关系”。
15.听说一物换一物,那我能不能用脂肪换钱。
16.别说你一无所长,熬夜玩手机你是一把好手。
17.除了干饭,皆无向往,被窝之外,都是他乡。
18.我平时的健身方式都比较特别,就是在网上抬杠。
19.有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
20.世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。
21.像我这样的人,如果没有体重,能压得住美貌吗?
22.学习永远从下学期开始,减肥永远从下顿饭开始。
23.在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。
24.这时代的门槛好高,就算想当宅男,也得先买房子。
25.世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。
26.有时候,你想打通一个人的电话,比打通任督二脉都难。
27.我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。
28.如果你有鸭梨,就把它放到冰箱里,这样它就变成了冻梨。
29.生活不易,全靠演技。把角色演成自己,把自己演到失忆。
30.都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了。
31.我有一个不想晒黑的愿望,可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
32.世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。
33.扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。
34.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
35.每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。
36.如果你容不下我,说明不是你心胸太狭窄,就是我人格太伟大。
37.永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。横竖都是你输。
38.我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。
39.身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。
40.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。
41.我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。
42.昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
43.遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包。
44.所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。
45.每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。
46.我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
47.工作很忙,谢绝闲聊,若要强聊,每次五毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠。
48.我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。
49.小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。
50.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
6. 醉汉笑话段子?
1、一醉汉为进家门,每次在家门口脱光衣服,妻无法,只好开门。
一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了,传出声音:下一站,复兴路。
2、有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆,说:“亲爱的,咱们家闹鬼了。”
他老婆坐起身来,说:“你说什么?”
醉鬼说:“我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。”
他老婆说:“真的么?”
他用力点点头:“千真万确!”
他老婆想了想,说:“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来?”
他连忙说:“对啊,你怎么知道?”
他老婆这时狠狠地是打了他一巴掌,说:“死鬼,这是你第三次喝醉了,尿在冰箱里。”
3、一醉汉回家开门,摸来摸去找不着钥匙孔,一警察路过:哥们儿,我来帮你找钥匙孔吧!”
醉汉:“不用!你帮我把楼扶稳了就成,让它别老晃荡!”
4、小强上周买了一坛好酒放在小院走廊上。
第二天,他发现少了五分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天,酒又少了五分之二,他非常生气,又贴了“偷酒者重罚”五个字。
第四天,酒还是被偷,只剩下五分之一,他的肺都快气炸了。
好友知道了此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上尿桶二字,看谁还偷喝?”
他觉得挺有道理,就照办了。
第五天他哭了,因为桶满了。
等等,还没完。
第六天,他在酒桶上贴了“不许偷酒,偷酒者重罚”。
很多人都哭了。
5、父子俩都是酒鬼,每天至少饮酒一坛。一天,他俩从山上的酒作坊买了一坛酒,用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤,酒坛摔碎了。
他怕父亲责骂,待在那儿不知所措。不料父亲却根本来不及发火,一下子趴在地上喝起酒来。
父亲埋头喝了一阵,见儿子还呆立一旁,不由大怒:“蠢货!还不赶紧趴下喝几口,难道还要等你妈妈来上菜吗?”
6、爸爸叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有些酒吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”
几分钟后,儿子提着瓶子回来,爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”
7、有个人他有个特传奇的爱好,一喝高了就喜欢给人发钱,一人一百,让人打车回家,谁不要他就给谁急,恨不得暴打人家一顿。
可一到第二天,他就特委屈地挨个跑到人家面前,摆出一副可怜相:“大哥,把昨天给你的钱还给我吧。”
8、两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:“这楼梯怎么没个完!”另一个哼了一声,说:“它的扶手还那么低。”
9、一醉汉上了出租车,对司机说:“希尔顿饭店,8楼818房间。”
途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下来,便说:“先生,还没到你的房间呢!”醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!”
10、寝室同楼的两位强人,一天喝得烂醉,路都走不稳了,一个稍微清醒点的对另一个人说:“哥们儿,行不?不行我扶你一把吧?只见那位已经醉成一滩烂泥的家伙,躺在地上,做迈步走路状,说:“没……事!我……扶着墙……走得挺稳的!
7. 2021冷笑话?
1、小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸说:“因为墙角有90度。”2、从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。然后,他睡着了,1000年后,他醒了。然后,他打了个哈欠…
3、天气变冷……躲在被窝里逃课。刚睡醒,发条信息给同学问下老师是否点名了。稍后,对面被窝伸出个头来:“你确定在问我么?”
4、交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?
5、未成年时,老妈老说,要学会独立,不要靠父母。现在成年了,变成,你能不能不要那么独立,赶紧找个对象靠靠?
6、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!
7、一对二说:“知道为什么说独一无二吗?因为你太‘二’了。”二答:“你是老一,俺还争个啥啊?争才真正‘二’呢。”
8、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。现在,我的梦想终于实现了。不说了,该去洗衣服了,一会还得给老婆做饭呢!
9、一到复习时候,就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机。只有我的脑袋,是豆浆机。
10、一个人边溜狗,边剥桔子,不料没拿稳,一瓣掉在了地上。后面一人责怪道:这狗也忒不文明了,怎么能当街拉屎!
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